你忍受得了这重金属的静默吗？

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开始于我写的几句诗：“诗，是久远的梦想了，/ 越久越远……/ 昨日，我听见诗蹒跚脚步里的 / 水滴声……/ 在心中某个荒置的地方”吧？抑或推得更远，是某个星期五的早晨，泳池把水光映得四壁光亮，水声阵阵？我不确定，或许都是，也或许不。

或许是多年前，夜里看见的一幕，久久难忘的画面？这种不确定性已失去了它的朦胧美，即使有它薄弱的光泽，也只会升腾成雾，让人再也不能从湖中靠岸。

你很难去断定它是否是人生的一部分，它显得如此低调，甚至无调，一副“我的意义是你们创造的”的样子。我们还需要它吗？

它在我写方块字的时候出现了。总是在午后吧？我仔细将方块字誊入格子，从第一个字，直到最后一个句点为止。仿佛，我是在那种极度消音的背景中完成写作的。四年级的小朋友见到文章列在报章上，从中获得了大规模的快乐。但那不是喧哗的，所以令人讶异。

在众多少年友伴当中，我显得独特。我有过量的愁，俗称的多愁；我也善感，为诸多细节司过半矣。但每一次回到独处的时候，我真实地感受到它的存在，仿佛是我的私有物。以同在对话，不是以言语。或许流泪；也或许用镜子看脸上的活火山；或许沉醉在我和我那失落的颓废乐手们的另类节拍中。时光就是这样晃过去的，我就成为一个大专写手了。呵呵。

当我独自流连于书局的书海中，它还是存在的。我写了不少诗，诗句都是它给我的。只是似乎我并不是真正的快乐。常常不知所以然的落泪，情绪落差幅度大。用这一次的流泪，来医治下一次的流泪。怎知，是用这一次的忧郁，灌溉了下一次的忧郁。天天观察细节在时间里的变化，仿佛欢愉会是最后的救赎，免我在沉沦中下陷。

其实到后来自己也明了怎么一回事。它只让我压抑。压得越沉，就陷得越深。为何我不要从中离开？如果，它是人生的一部分，那我可否久久才回来一次？我难道不是生活在人群当中？难道为了久久才获得的一段诗句？

我必须来个协调。或许是以告别的方式回来，我在它这里，我却已经不在这里很久了。呵呵。

我心里也知道错不在它。那是人们形容一种情况的用辞——“静默”。可以的，我们随自己的意愿，赋予它一个崭新的意义。让我们告别应该告别的；欢迎应该欢迎的。

然后，再也不需任何人来问我们同样的问题：“你忍受得了这重金属的静默吗？”

（刊登于2009年9月13日《星座》文艺副刊）